De cand si-a luat camila nu mai trecem pe la el
miercuri, 28 noiembrie 2007
Si daca Iliescu si-a luat caine Claudiu si-a cumparat o Camila
De cand si-a luat camila nu mai trecem pe la el
teo trandafir
Dupa ce a tinut mai multe cure de slabit iata ca pana la urma a izbutit sa ajunga o super gagica, in bikini zambind suav de pe o coperta de revista!
Felicitari teo esti un adevarat trandafir!
Si-a luat Iliescu catel!!!!!
Ne terorizeaza de fiecaredata cand mergem pe la el.Nu suporta sa ne vada incaltati,nici macar cu sosete in casa!
Adrian Copilul Minune a fost la munte
Copilul minune a fost in excursie cu Gradinita manelarilor la munte.In imagine il puteti vedea pe HADRIAN care s-a ratacit de grup!
marți, 27 noiembrie 2007
Cea mai tare reclama sau o zi din viata columbenilor
Irinel si Monica revin,in forta!Iata o reclama foarte bine facuta.Felicitari producatorilor pentru idee,originalitate si tupeu!Oare vor aparea si cu Alina Plugaru reclame?
luni, 26 noiembrie 2007
Am revenit
Ne cerem scuze public celor care ne citesc,ca am lipsit atatea zile si nu am mai publicat nimic nou.Dar acum am revenit cu forte proaspete.Aveti mai jos poze compromitatoare cu trupa comedy now. si multe altele.Puteti vota si in sondajul saptamanii!Distractie placuta!
Hotel kk
k+k=kk?
KK Hotel?
Cred ca aici poti gasi cele mai de kkt conditii!
Poza e pe bune,si e facuta undeva in Bucuresti.
joi, 22 noiembrie 2007
Iata unde duce tehnologia asta din ziua de azi
Mergeam cu trenul sageata albastra catre pitesti.Era plin de babe ce miroseau a tamaie de la o posta.Am avut locuri langa buda.Mirosea cumplit insa a meritat.uita-tiva la baba aia din spatele lui Iliescu cum incearca sa deschida usa de la baie si nu reuseste
Babele trenul si tehnologia mobila 2
Iata unde duce tehnologia din ziua de azi.Ce efect are ea asupra batranilor.Si vorba aia cine nu are batrani sa nu-si cumpere iar cine are sa-i invete cum se deschide o usa de toaleta din trenul asta ultra modern sageata albastra.
Uitati-va de tactica are baba asta.Incearca sa apese pe buton,apoi se rusineaza si se ascunde dupa toaleta,dupa care pleaca ignorand usa de toaleta.
Uitati-va de tactica are baba asta.Incearca sa apese pe buton,apoi se rusineaza si se ascunde dupa toaleta,dupa care pleaca ignorand usa de toaleta.
Femeile-s ca aparentele
Sunt grabit. E tarziu si trebuie sa ajung la show.De cum ajung in gara ma urc in primul taxi care imi iese in cale.Ii spun ca ma grabesc si ca trebuie sa ajung cat mai repede.
Era un taximetrist gras cu barba si care mirosea cumplit a transpiratie.
De oglinda din interior era agatat un bradulet parfumat printre multele icoane care sa-l apere de radar.Ori braduletul avea aroma de transpiratie ori taximetristului ii e frica de apa si sapun.Inclin sa cred ca e vorba despre cea de a doua varinata.Masina cred ca e o dacie logan,nu am apucat sa vad ce marca e cand am urcat.Are si radiocasetofon.In boxe se aude o voce de femeie care ne invata despre credinta in Dumnezeu.Cred ca era radio evanghelia.Clar imi zic am nimerit in masina cu unul foarte credincios.Ceea ce ma bucurat un pic.Mi-am zis ca daca e asa nu are cum sa ma fure la bani.Traficul e infernal,se circula bara la bara.la o intersectie un sofer cu un mercedes ii taie calea taximetristului.Acesta lasa nervos geamul in jos si tipa catre soferul mercedes-ului:"-Futu-ti biserica si Dumnezii matii de cocalar imputit!!!Ce ba daca ai amsina straina inseamna ca ti-a luat mata si strada?Futuva-n gura de soferi prosti!"
Deja incepusem sa am ceva indoieli in privinta corectitudinii taximetristului.Insa era clar ca masina era o Dacie d-anoastra!Toti soferii de dacii au boala pe mainile straine.Ati observat?
N-am vazut niciodata un sofer cu o masina straina sa ii zica unui posesor de dacie:"Ce ba esti smecher tu ca ai dacie sau ce?"
Vocea acea in soapta de la radio evanghelia se auzea incontinuare:"-Domnul Iisus a spus ca atunci cand cineva iti da o palma sa-i intorci si obrazul celalalt."
Il rog sa schimbam totusi postul de radio.Imi spune sa am rabdare ca nu mai e mult si ajungem.
Trecem pe langa o biserica iar taximetristul chiar vrea sa ma convinga ca e foarte credincios.Se inchina de trei ori si spune soptit -"Da Doamne sa fie bine!"
Ati observat ca nimeni nu se roaga "da doamne sa fie rau?"Cred ca singura data cand te poti ruga de dumnezeu sa fie rau e atunci cand iti cumperi un caine.Stiu nu e o gluma foarte reusita dar am un taximetrist "credincios" care miroase a transpiratie langa mine ce vreti?Fac si eu ce pot!Prin statie dispecera anunta o noua comanda:" Ana Maria....La cimitir......Ana Maria ....la cimitir" tot ce-mi trece prin minte e o intrebare:
CINE A CERUT O MASINA PENTRU ANA MARIA LA CIMITIR?Sfantul Petru?
Minutele trec iar taximetristul incepe sa faca conversatie cu mine.
"-Si...esti insurat?"
Ii raspund ca nu,dar totusi am o prietena.
"-Ai grija fratiorul meu ca femeile e ca aparentele....Inseala!
Asculta tu de sfatul unui om trecut prin viata.Sa n-ai niciodata incredere in femei!
Probabil va intrebati daca pana la urma am ajuns cu bine la destinatie.Ei bine nu.Ne miscam atat de incet incat la un momentdat un melc ne-a depasit.Evident ca si melcul si-a luat injuraturile de rigoare de la taximetrist.Am cerut sa cobor.Nu de alta dar deja aparatul de taxat mai avea putin si depasea suma pe care o luam eu la spectacol.
I-am multumit,am platit si am coborat.Am luat-o pe jos.Dupa vreo 10 minute trece si taximetristul pe langa mine cu masina,claxonand.Ma intorc si-l vad pe grasul barbos ca lasa geamul jos si-mi zice:"Futuva-n gura de bucuresteni imputitit!"Ridica geamul imi arata degetul mijlociu si pleaca cu scart.Nu-i lasasem decat 1 leu spaga!
Va sfatuisc sa nu mergeti niciodata cu un taximetrist care asculta radio evanghelia.Mai bine suportati o portie de manele.
text de Cristian Dumitru
Era un taximetrist gras cu barba si care mirosea cumplit a transpiratie.
De oglinda din interior era agatat un bradulet parfumat printre multele icoane care sa-l apere de radar.Ori braduletul avea aroma de transpiratie ori taximetristului ii e frica de apa si sapun.Inclin sa cred ca e vorba despre cea de a doua varinata.Masina cred ca e o dacie logan,nu am apucat sa vad ce marca e cand am urcat.Are si radiocasetofon.In boxe se aude o voce de femeie care ne invata despre credinta in Dumnezeu.Cred ca era radio evanghelia.Clar imi zic am nimerit in masina cu unul foarte credincios.Ceea ce ma bucurat un pic.Mi-am zis ca daca e asa nu are cum sa ma fure la bani.Traficul e infernal,se circula bara la bara.la o intersectie un sofer cu un mercedes ii taie calea taximetristului.Acesta lasa nervos geamul in jos si tipa catre soferul mercedes-ului:"-Futu-ti biserica si Dumnezii matii de cocalar imputit!!!Ce ba daca ai amsina straina inseamna ca ti-a luat mata si strada?Futuva-n gura de soferi prosti!"
Deja incepusem sa am ceva indoieli in privinta corectitudinii taximetristului.Insa era clar ca masina era o Dacie d-anoastra!Toti soferii de dacii au boala pe mainile straine.Ati observat?
N-am vazut niciodata un sofer cu o masina straina sa ii zica unui posesor de dacie:"Ce ba esti smecher tu ca ai dacie sau ce?"
Vocea acea in soapta de la radio evanghelia se auzea incontinuare:"-Domnul Iisus a spus ca atunci cand cineva iti da o palma sa-i intorci si obrazul celalalt."
Il rog sa schimbam totusi postul de radio.Imi spune sa am rabdare ca nu mai e mult si ajungem.
Trecem pe langa o biserica iar taximetristul chiar vrea sa ma convinga ca e foarte credincios.Se inchina de trei ori si spune soptit -"Da Doamne sa fie bine!"
Ati observat ca nimeni nu se roaga "da doamne sa fie rau?"Cred ca singura data cand te poti ruga de dumnezeu sa fie rau e atunci cand iti cumperi un caine.Stiu nu e o gluma foarte reusita dar am un taximetrist "credincios" care miroase a transpiratie langa mine ce vreti?Fac si eu ce pot!Prin statie dispecera anunta o noua comanda:" Ana Maria....La cimitir......Ana Maria ....la cimitir" tot ce-mi trece prin minte e o intrebare:
CINE A CERUT O MASINA PENTRU ANA MARIA LA CIMITIR?Sfantul Petru?
Minutele trec iar taximetristul incepe sa faca conversatie cu mine.
"-Si...esti insurat?"
Ii raspund ca nu,dar totusi am o prietena.
"-Ai grija fratiorul meu ca femeile e ca aparentele....Inseala!
Asculta tu de sfatul unui om trecut prin viata.Sa n-ai niciodata incredere in femei!
Probabil va intrebati daca pana la urma am ajuns cu bine la destinatie.Ei bine nu.Ne miscam atat de incet incat la un momentdat un melc ne-a depasit.Evident ca si melcul si-a luat injuraturile de rigoare de la taximetrist.Am cerut sa cobor.Nu de alta dar deja aparatul de taxat mai avea putin si depasea suma pe care o luam eu la spectacol.
I-am multumit,am platit si am coborat.Am luat-o pe jos.Dupa vreo 10 minute trece si taximetristul pe langa mine cu masina,claxonand.Ma intorc si-l vad pe grasul barbos ca lasa geamul jos si-mi zice:"Futuva-n gura de bucuresteni imputitit!"Ridica geamul imi arata degetul mijlociu si pleaca cu scart.Nu-i lasasem decat 1 leu spaga!
Va sfatuisc sa nu mergeti niciodata cu un taximetrist care asculta radio evanghelia.Mai bine suportati o portie de manele.
text de Cristian Dumitru
miercuri, 21 noiembrie 2007
Recital partea a 2 a
Ei bine, dupa o luna de zile am poposit din nou in BRASOV.Acelasi geam,acelasi chiosc,aceeasi gara,insa anuntul se schimbase.
luni, 19 noiembrie 2007
My chemical romance-the black tirade
Cantec dedicat lui Kramer din Seinfeld.Evident in premiera doar la noi pe blog.
Astia da oameni credinciosi.
Mai jos sunt imagini cu niste prea fericiti calugari din secta Manelistii lui Guta
Manelistii lui Guta trebuie sa poarte o cruce cat mai mare si cat mai aurita la gat,pantofi lacuiti la treningul "adibas",sa aiba telefoane mobile de ultima generatie,la care sa asculte cat mai tare pe strada invataturile lui Guta si acelorlalti apostoli ai sai.
Manelistii lui Guta trebuie sa poarte o cruce cat mai mare si cat mai aurita la gat,pantofi lacuiti la treningul "adibas",sa aiba telefoane mobile de ultima generatie,la care sa asculte cat mai tare pe strada invataturile lui Guta si acelorlalti apostoli ai sai.
Cum aratau reclamele pe vremea comunismului in Romania
cata poezie!!!Ce de metafore!!!Ce de sentimente trasmise!
Ati observat ca in majoritatea filmelor si reclamelor comuniste personajele feminine poarta nume precum Ioana sau Oana?
ma bucur ca reclama asta e facuta cu stupul de miere si nu cu icre de peste.Ar fi sunat ciudat
"Asa cum pestele isi depune ouale intr-un loc asa si noi ne depunem ouale la cec"
Ati observat ca in majoritatea filmelor si reclamelor comuniste personajele feminine poarta nume precum Ioana sau Oana?
ma bucur ca reclama asta e facuta cu stupul de miere si nu cu icre de peste.Ar fi sunat ciudat
"Asa cum pestele isi depune ouale intr-un loc asa si noi ne depunem ouale la cec"
sâmbătă, 17 noiembrie 2007
Anunt-super oferta!
Romanii s-au descurcat intotdeauna.
Vrea cineva sa se ingroape in fata la izvorul nou?
maine poimane vor aparea anunturi cu
"vand cavou cu termopan aer conditionat trei nivele plus bucatarie,in spatele blocului meu"
Sau astept cu nerabdare anuntul:
"Mort de doua saptamani,ingropat in cimitirul Belu,primesc in gazda,una sau doua studente cuminti"
Sms Gartuit
Chiar e pe bune.Si nu e greu de folosit.
Intra pe http://www.romsms.com/ deschide-ti un cont si poti trimite sms gratuit zilnic!
Serviciul gratuit Freedom
click aici sub imagine pentru a te duce directCe este Freedom?
Freedom este un concept inovator la nivel mondial: un ghid telefonic gratuit cu informatii generale si locale, care se adreseaza in principal posesorilor de telefoane mobile.
Serviciul Freedom ofera utilizatorului un numar de telefon gratuit 0800 390 391 disponibil din retelele principale de telefonie mobila Vodafone, Orange si Cosmote.
Pentru mai multe detalii intra pe http://www.freedomcall.ro/despre.html
vineri, 16 noiembrie 2007
Al 2 lea album necenzurat al trupei Comedy Now
Trupa Comedy Now nu are nimic de ascuns.Veti descoperi mai jos adevarurile despre membrii trupei.Poze necenzurate prezentate in premiera!
Album Foto cu trupa Comedy now
mai jos va prezentam cateva poze inedite cu membrii trupei comedy now,adica cu noi.Sper sa va distrati la fel de tare ca si noi atunci cand le vedeti.
joi, 15 noiembrie 2007
SENZATIONAL!!!
GASESTE-O PE ELODIA
Otv-ul se chinuie de vreo 2 luni sa o gaseasca.Eu am gasit-o intr-un minut.Tu in cat timp o poti gasi?
dute in josul paginii
Pentru a juca ultimul joc la moda
Merita!Recompensa e destul de mare!!!
Otv-ul se chinuie de vreo 2 luni sa o gaseasca.Eu am gasit-o intr-un minut.Tu in cat timp o poti gasi?
dute in josul paginii
Pentru a juca ultimul joc la moda
Merita!Recompensa e destul de mare!!!
iata adevarul despre filmul cu Moni si Iri
Tot cautand pe net am gasit aceasata poza de la "filmarea" filmuletului porno al cuplului Columbeanu.
Deci totul a fost regizat
Oricum Monica e tot o curva
:))))
Stire de ultima ora
Ultima Ora:
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار
...nici noua nu ne vine sa credem ce s-a intamplat
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار
...nici noua nu ne vine sa credem ce s-a intamplat
miercuri, 14 noiembrie 2007
Mai avem nevoie si de iarba
Probabil ca si asta e unul dintre motivele serioase pentru care consumul ierbii nu e legal.
P.S.:Filmuletul asta e dedicat domnului "Patapievici" care ma acuzat ca nu pun decat filmulete de pe youtube pe blog.
Cauta-l tu cat vrei pe youtube,ca asta e in premiera la noi pe blog.
P.S.:Filmuletul asta e dedicat domnului "Patapievici" care ma acuzat ca nu pun decat filmulete de pe youtube pe blog.
Cauta-l tu cat vrei pe youtube,ca asta e in premiera la noi pe blog.
marți, 13 noiembrie 2007
Un suras in plina vara
Doamne ce ras poate sa aiba copilul asta:)).Ar trebui inregistrat in cartea recordurilor.Asta cand va fi mare va avea un ras mai molipsitor decat cel al Rodicai Popescu Bitanescu:))
next show!
Urmatorul show live este pe 14 noiembrie in clubul artjazz.Incepand cu ora 20:30!Te asteptam si pe tine!!
luni, 12 noiembrie 2007
Cum sa traiesti o viata vesnica fericita?
Au innebunit astia cu impartitul fluturasilor.Sunt peste tot.
Daca mergi de la unirii pana la universitate te poti trezi cu un morman
de fluturasi.Plini de cele mai stupide reclame
"cum sa slabesti fara dieta";"castiga fara tragere la sorti";"super oferta
la doua pizza comandate primesti un sos gratis" s.a.m.d.
Cel mai rau ma enerveaza Martorii lui Ehova.Astia vin din bloc in bloc
la fiecare etaj nesarind peste nici o usa!
Deja ma irita numai cand aud de ei.Ultima oara cand au batut la usa
a fost ceva de genul asta
"-Salut suntem Martorii lui Ehova!"
"-Salut eu sunt Cristian,iar toti oamenii astia de pe culoar care
au iesit la usa sunt martorii mei."
"-Ce fel de martori?" intrebara cei doi, aproape in cor
"-Martori care vor asista la bataia pe care o veti lua
,atunci cand am sa va fac sul toate revistele alea de cacat si am sa vi le
indes in cur
daca nu dispareti in 3 secunde...1..."
Nu am mai apucat sa ajung la 2 ca deja tipii inalti,
blonzi cu ochelari imbracati elegant, si cu accent englezesc
au rupt-o la fuga pe scari,scapand toate revistele in fata usii mele.
A doua zi dimineat`a,m-am imbracat,m-am incaltat,am deschis usa de la intrare am
facut un
pas mare pentru mine un pas mic pentru omenire, peste teancul de reviste cu chipul
lui
Iehova pe ele,si m-am indreptat spre lift.Trebuie sa recunosc ca mai intai
am ridicat o revista de jos
"Cum sa traiesti o viata vesnica fericita?"Asta era titlul mare de pe coperta.
Asta e o revista pentru oameni morti sau care-i treaba?
Insa nu titlul a fost cel ce ma facut sa ridic revista de jos
ci chipul lui Iehova care
seamana extraordinar cu Iisus.Ori fi fost frati gemeni?
In fine,cu ochii in revista pasesc in lift.
In lift mai era o tipa blondina,putin plinuta,cu o geanta pe umar si
cu o revista micuta(cam la fel de mica ca cea pe care o am eu in mana)
si o bluza pe care scrie oriflame.Apas, nepasator pe parter,
liftul porneste greoi,e un lift vechi, si reparat de multe ori.
Imediat dupa "decolarea" liftului tipa incepe sa turuie cu un zambet macanic pe fata
un text evident invatat pe dinafara.
"-Buna ziua ma numesc Mirela Butoi si reprezint Oriflame Romania,am
ptr dvs o super oferta...."
Deja nu mai suportam.Cred ca ma inrosisem la fata precum un vulcam.Eram gata sa erup in orice clipa.
Si asta s-a si intamplat.
Am intins mana nervos catre ea si am zis:
-"Buna ziua ma numesc Cristian si reprezint Martorii lui Ehova.
Stii cum sa traiesti o viata vesnica fericita?A?Habar n-ai se vede pe chipul tau
presupun ca nici nu stii cine a fost Ehova.Sau Iisus...A?Ia spune stii?..."
Se auzi o bubuitura puternica si liftul se opri brus intre etaje.
Este exact ce imi mai lipsea.
M-am apucat sa bat in usa cu pumnii,iar tipa striga mereu:
"sa vina cineva...sa vina cineva!!!!"
Am petrecut 3 ore in lift cu Mirela Butoi.
A avut timp sa-mi povesteasca toata viata ei.
Si jur
ca parca imi citea dintr-un roman de Sandra Brown.
Dupa 3 ore salvatorul nostru a fost nea Marcel de la Conel
L-au chemat locatarii.
Am baut o bere dupa cu nea Marcel de la Conel care mi-a prezentat toate ofertele
rentabile de la Conel.
Cred ca ma voi angaja la Conel
text de Cristian Dumitru
Daca mergi de la unirii pana la universitate te poti trezi cu un morman
de fluturasi.Plini de cele mai stupide reclame
"cum sa slabesti fara dieta";"castiga fara tragere la sorti";"super oferta
la doua pizza comandate primesti un sos gratis" s.a.m.d.
Cel mai rau ma enerveaza Martorii lui Ehova.Astia vin din bloc in bloc
la fiecare etaj nesarind peste nici o usa!
Deja ma irita numai cand aud de ei.Ultima oara cand au batut la usa
a fost ceva de genul asta
"-Salut suntem Martorii lui Ehova!"
"-Salut eu sunt Cristian,iar toti oamenii astia de pe culoar care
au iesit la usa sunt martorii mei."
"-Ce fel de martori?" intrebara cei doi, aproape in cor
"-Martori care vor asista la bataia pe care o veti lua
,atunci cand am sa va fac sul toate revistele alea de cacat si am sa vi le
indes in cur
daca nu dispareti in 3 secunde...1..."
Nu am mai apucat sa ajung la 2 ca deja tipii inalti,
blonzi cu ochelari imbracati elegant, si cu accent englezesc
au rupt-o la fuga pe scari,scapand toate revistele in fata usii mele.
A doua zi dimineat`a,m-am imbracat,m-am incaltat,am deschis usa de la intrare am
facut un
pas mare pentru mine un pas mic pentru omenire, peste teancul de reviste cu chipul
lui
Iehova pe ele,si m-am indreptat spre lift.Trebuie sa recunosc ca mai intai
am ridicat o revista de jos
"Cum sa traiesti o viata vesnica fericita?"Asta era titlul mare de pe coperta.
Asta e o revista pentru oameni morti sau care-i treaba?
Insa nu titlul a fost cel ce ma facut sa ridic revista de jos
ci chipul lui Iehova care
seamana extraordinar cu Iisus.Ori fi fost frati gemeni?
In fine,cu ochii in revista pasesc in lift.
In lift mai era o tipa blondina,putin plinuta,cu o geanta pe umar si
cu o revista micuta(cam la fel de mica ca cea pe care o am eu in mana)
si o bluza pe care scrie oriflame.Apas, nepasator pe parter,
liftul porneste greoi,e un lift vechi, si reparat de multe ori.
Imediat dupa "decolarea" liftului tipa incepe sa turuie cu un zambet macanic pe fata
un text evident invatat pe dinafara.
"-Buna ziua ma numesc Mirela Butoi si reprezint Oriflame Romania,am
ptr dvs o super oferta...."
Deja nu mai suportam.Cred ca ma inrosisem la fata precum un vulcam.Eram gata sa erup in orice clipa.
Si asta s-a si intamplat.
Am intins mana nervos catre ea si am zis:
-"Buna ziua ma numesc Cristian si reprezint Martorii lui Ehova.
Stii cum sa traiesti o viata vesnica fericita?A?Habar n-ai se vede pe chipul tau
presupun ca nici nu stii cine a fost Ehova.Sau Iisus...A?Ia spune stii?..."
Se auzi o bubuitura puternica si liftul se opri brus intre etaje.
Este exact ce imi mai lipsea.
M-am apucat sa bat in usa cu pumnii,iar tipa striga mereu:
"sa vina cineva...sa vina cineva!!!!"
Am petrecut 3 ore in lift cu Mirela Butoi.
A avut timp sa-mi povesteasca toata viata ei.
Si jur
ca parca imi citea dintr-un roman de Sandra Brown.
Dupa 3 ore salvatorul nostru a fost nea Marcel de la Conel
L-au chemat locatarii.
Am baut o bere dupa cu nea Marcel de la Conel care mi-a prezentat toate ofertele
rentabile de la Conel.
Cred ca ma voi angaja la Conel
text de Cristian Dumitru
Actionarea in judecata a lui Fat Frumos!
Onorata instanta,in calitate de avocat al clientului meu,Domnul Zmeul,solicit retinerea Domnului Fat Frumos si a tuturor autorilor care l-au ridicat in slavi pe acest Fat Frumos,degradand serios imaginea clientului meu.
Zmeul a avut de suferit de pe urma povestilor scrise de acesti autori,nereusind a se angaja nicaieri.
De asemenea nici o femeie nu a vrut sa poarte numele de Zmeul.
Tin sa mai precizez ca din cauza acestor povesti unde imaginea Zmeului era terfelita la maxim,toti copii il alergau aruncand cu pietre si nu numai in acesta defiecaredata cand il vedeau pe strada.
Mai mult decat atat,inainte de aparitia acestor povesti Zmeul era prieten cu Fat Frumos,acestia locuind amandoi pe aceeasi scara de bloc.
Nu exista zi sa nu se intalneasca la o halba de bere si un mic sau la o partida de table.
Asadar aceste povesti nu numai ca denigreaza realitatea dar mai strica si prietenii.
Acestea fiind spuse,doresc ca Zmeul sa primeasca despagubiri atat materiale cat si morale,iar de acum inainte fiecare autor de basme sau poveste cu Feti Frumosi si Zmeii,ii va oferi Zmeului rolul principal.
Deasemenea pentru a reface legatura stransa de prietenie dintre cei doi, Fat Frumos isi va cere iertare public in emisiunea "iarta-ma!"
Va multumesc onorata instanta!
Semneaza:avocatul Zmeului!
text de Cristian Dumitru
Zmeul a avut de suferit de pe urma povestilor scrise de acesti autori,nereusind a se angaja nicaieri.
De asemenea nici o femeie nu a vrut sa poarte numele de Zmeul.
Tin sa mai precizez ca din cauza acestor povesti unde imaginea Zmeului era terfelita la maxim,toti copii il alergau aruncand cu pietre si nu numai in acesta defiecaredata cand il vedeau pe strada.
Mai mult decat atat,inainte de aparitia acestor povesti Zmeul era prieten cu Fat Frumos,acestia locuind amandoi pe aceeasi scara de bloc.
Nu exista zi sa nu se intalneasca la o halba de bere si un mic sau la o partida de table.
Asadar aceste povesti nu numai ca denigreaza realitatea dar mai strica si prietenii.
Acestea fiind spuse,doresc ca Zmeul sa primeasca despagubiri atat materiale cat si morale,iar de acum inainte fiecare autor de basme sau poveste cu Feti Frumosi si Zmeii,ii va oferi Zmeului rolul principal.
Deasemenea pentru a reface legatura stransa de prietenie dintre cei doi, Fat Frumos isi va cere iertare public in emisiunea "iarta-ma!"
Va multumesc onorata instanta!
Semneaza:avocatul Zmeului!
text de Cristian Dumitru
Ce se intampla daca ramai cu masina in pana?
Ce te faci daca masina ti se strica brusc,esti undeva in mijlocul pustiului e intuneric iar lanterna nu mai are baterie?
Asta suna ca un promo la un film horror,stiu, dar asta
e un filmulet cu adevarat haios.
Va sfatuisc ca atunci cand cumparati o lanterna noua sa luati si cateva seturi de baterii de rezerva:)
Dupa ce vedeti filmuletul veti intelege mai bine de ce!
Asta suna ca un promo la un film horror,stiu, dar asta
e un filmulet cu adevarat haios.
Va sfatuisc ca atunci cand cumparati o lanterna noua sa luati si cateva seturi de baterii de rezerva:)
Dupa ce vedeti filmuletul veti intelege mai bine de ce!
duminică, 11 noiembrie 2007
vineri, 9 noiembrie 2007
Trupa Comedy Now cauta fata de pe blog
Daca esti frumoasa si ai si poze care sa dovedeasca acest lucru,intra in jocul nostru-fata de pe blog-
Trimite-ne o poza care sa te defineasca cat mai bine si sa-ti puna in evidenta trasaturile pe adresa trupa_comedynow@yahoo.com
Pozele for fi postate pe blog.
Iar cei ce viziteaza blogul pot vota pentru fata de pe blog.
Asteptam pozele voastrea timp de o luna.Dupa aceea toate pozele primite vor fi publicate pe blog!
Castigatoarea va primi un premiu surpriza din partea noastra.
Ultima zi in care ne poti trimite poze este 09 decembrie 2007!
Succes!
Asteptam pozele Voastre!
Trimite-ne o poza care sa te defineasca cat mai bine si sa-ti puna in evidenta trasaturile pe adresa trupa_comedynow@yahoo.com
Pozele for fi postate pe blog.
Iar cei ce viziteaza blogul pot vota pentru fata de pe blog.
Asteptam pozele voastrea timp de o luna.Dupa aceea toate pozele primite vor fi publicate pe blog!
Castigatoarea va primi un premiu surpriza din partea noastra.
Ultima zi in care ne poti trimite poze este 09 decembrie 2007!
Succes!
Asteptam pozele Voastre!
miercuri, 7 noiembrie 2007
marți, 6 noiembrie 2007
Au aceeasi poanta(filmulet in premiera)
Cand spui stand up comedy,nu ai cum sa nu asociezi asta cu Comedy Central.Ei bine nimeni e sfant.Am vazut foarte multi comedianti prestand live pe scena de la comedy central.
De ce zic ca nimeni nu e sfant?Iata de ce,va prezint in premiera filmuletul prin care se dovedeste ca si la americani se fura sau ma rog se "imprumuta" poante.
Text si filmulet adaugate de Cristian Dumitru
De ce zic ca nimeni nu e sfant?Iata de ce,va prezint in premiera filmuletul prin care se dovedeste ca si la americani se fura sau ma rog se "imprumuta" poante.
Text si filmulet adaugate de Cristian Dumitru
legile comediei
Din lipsa de interes si dintr-o lene profunda,am sa incep cu primele doua.Ele sunt mult mai multe.Cu timpul vi le voi dezvalui pe toate...Iar daca nu le veti apuca voi pe toate cel putin nepotii nepotilor vostrii cu siguranta vor stii care-s legile comediei.
1.Rasul in abundenta iti mentine silueta.
stand-up-ul este o forma de arta premeditata conjugata la tripal in care tripalii claudiu , cristi si catalin iti excita scoarta si-ti arata garagata , se coboara-n jos pe gat , trece chiar pe langa rat, iti ajunge in stomac o s-ajungi un excitat, o sa razi asa de tare ca n-o sa mai ai sfinctere ,de ce slabesc fara plans fiindca m-am cacat de ras
Daca nu ti se pare amuzant...urmeaza
2.scoate paharu mai toarna din babanu,
da-l in jos pe gat , sa iti stearga orice gand , sa te-aduca fata-n fata cu ciocoii de umor, care-ti dau coca sa creasca iti servesc glume aprosteasca te provoaca sa o coci in cuptorul mintii tale sa se faca mare mare si daca nu creste ma jur tre sa-i dai cu drojdie , da-i dreheru da-i babanu baga tequila cu pumnu..daca nu iti vine a radae nu ai destula drojdie in tine nici sa pisi nu-ti prea vine deci mai baga ba o bere si o sa razi...
SCUZE DE INTARZIERE
Text de Claudiu Constantin
-----------------------------------va urma---------------------------------------------------
1.Rasul in abundenta iti mentine silueta.
stand-up-ul este o forma de arta premeditata conjugata la tripal in care tripalii claudiu , cristi si catalin iti excita scoarta si-ti arata garagata , se coboara-n jos pe gat , trece chiar pe langa rat, iti ajunge in stomac o s-ajungi un excitat, o sa razi asa de tare ca n-o sa mai ai sfinctere ,de ce slabesc fara plans fiindca m-am cacat de ras
Daca nu ti se pare amuzant...urmeaza
2.scoate paharu mai toarna din babanu,
da-l in jos pe gat , sa iti stearga orice gand , sa te-aduca fata-n fata cu ciocoii de umor, care-ti dau coca sa creasca iti servesc glume aprosteasca te provoaca sa o coci in cuptorul mintii tale sa se faca mare mare si daca nu creste ma jur tre sa-i dai cu drojdie , da-i dreheru da-i babanu baga tequila cu pumnu..daca nu iti vine a radae nu ai destula drojdie in tine nici sa pisi nu-ti prea vine deci mai baga ba o bere si o sa razi...
SCUZE DE INTARZIERE
Text de Claudiu Constantin
-----------------------------------va urma---------------------------------------------------
Cine rade la urma....nu se mai poate opri din ras!
Desi trebuie sa recunosc ca e un pic cam lung filmuletul,trebuie sa ai rabdare pana la sfarsit.O sa merite iti garantez. Foarte tare.Cu siguranta ti s-a intamplat si tie sa te pufneasca rasul in momentul nepotrivit.Sa ai o criza de ras.Cel mai nasol e sa te pufneasca rasul asta isteric cand esti cu prietena ta in pat.Emisiunea asta era transmisa in direct.Tot ce se intampla e real.S-a intamplat undeva la o televiziune din Austria!
Intrati aici!
http://www.youtube.com/watch?v=ohDWUaGyvOE
Intrati aici!
http://www.youtube.com/watch?v=ohDWUaGyvOE
sâmbătă, 3 noiembrie 2007
joi, 1 noiembrie 2007
Pe gaura cheii
"Frate uita-te la asta,e incredibil!!!!!MONICA COLUMBEANU SUGE PULA!!!!!"
Asa suna un mesaj venit pe mess.M-am uitat la filmulet.Intradevar Monica suge pula.Si?Se indoia cineva?Cred ca ar fi fost intradevar o stire shok daca Monica Columbeanu era filmata in bucatarie facand clatite.Sau spaland chilotii cu mana in baie.
Oricum filmuletul e tare.NO COMMENT CU MONICA COLUMBEANU!
Batranelul se tine tare.Monica o suge timp de 7 minute.Si unde mai pui ca face si sex in locuri neconventionale.Bravo tataie!Tine-o tot asa!Sunt curios care a fost discutia de dinaintea actului sexual?
Cred ca a fost ceva de genul asta:
"Auzi Iri,deci mama am vazut o geanta,vaaaaiii era asa de dragutaaaa...ce zici mi-o iei?
-Cat face?
-Nu e mult.O nimica toata 7000 de euro.Si unde mai pui ca o pot folosi si ca fes iarna.
-Ok,Monica 7000 da euro asta calculad in muie ar cam face....7 minute de supt.
-Hm......Ok!"
O filmare pe gaura cheii. Sunt curios cine a filmat?Sa fie oare fica lor care tragea cu ochiul?
Text de Cristian Dumitru
Asa suna un mesaj venit pe mess.M-am uitat la filmulet.Intradevar Monica suge pula.Si?Se indoia cineva?Cred ca ar fi fost intradevar o stire shok daca Monica Columbeanu era filmata in bucatarie facand clatite.Sau spaland chilotii cu mana in baie.
Oricum filmuletul e tare.NO COMMENT CU MONICA COLUMBEANU!
Batranelul se tine tare.Monica o suge timp de 7 minute.Si unde mai pui ca face si sex in locuri neconventionale.Bravo tataie!Tine-o tot asa!Sunt curios care a fost discutia de dinaintea actului sexual?
Cred ca a fost ceva de genul asta:
"Auzi Iri,deci mama am vazut o geanta,vaaaaiii era asa de dragutaaaa...ce zici mi-o iei?
-Cat face?
-Nu e mult.O nimica toata 7000 de euro.Si unde mai pui ca o pot folosi si ca fes iarna.
-Ok,Monica 7000 da euro asta calculad in muie ar cam face....7 minute de supt.
-Hm......Ok!"
O filmare pe gaura cheii. Sunt curios cine a filmat?Sa fie oare fica lor care tragea cu ochiul?
Text de Cristian Dumitru
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
